집착은 부끄러운 감정처럼 여겨진다.
하지만 나에게는 그것도 소중한 감정이었다.
왜냐하면 그것 덕분에 지금 내 마음을 제대로 들여다보게 되었으니까.
🔹 왜 나는 집착하는가
사랑하는 사람을 잃을까봐 두려워서
자꾸 확인하게 되고, 의심하게 되고,
예전에는 신경 쓰지 않던 말과 행동 하나에도
민감해지게 된다.
“왜 그때 연락이 없었지?”
“지금 누구랑 있는 걸까?”
“혹시 또 그 사람을 만나고 있는 건 아닐까?”
이 질문들은 상대를 향한 것 같지만,
사실은 나 자신을 향한 질문이다.
“나는 이만큼 힘들다고 말할 수 있는 존재인가?”
“나는 이런 상황에서도 참아야만 하는 사람인가?”
“나는 사랑받을 수 있는 가치가 있는가?”
🔹 감정의 소용돌이 속에서
어느 날은 미워졌다.
그리고 또 어느 날은 그립고 슬펐다.
또 다른 날은 자존심이 무너지고,
그 다음날은 다시 사랑했다.
이런 감정들이 너무 자주 바뀌는 나 자신이
비정상처럼 느껴졌지만
사실, 그 모든 감정이 ‘자연스러운 나’의 반응이라는 걸
조금씩 인정하고 있다.
어떤 감정도 잘못이 아니다.
특히 배신당했을 때의 분노와 혼란은,
그만큼 상대를 믿었고 내 마음을 다 줬다는 증거이기도 하다.
🔹 집착이라는 감정의 새로운 이름
나는 이제 ‘집착’이라는 단어를
‘깊은 애정이 길을 잃었을 때 나타나는 감정’이라고 부른다.
그 애정은 방향을 잃었을 뿐,
없어진 게 아니다.
아직 내 안에 있다.
그래서 이제는 이렇게 생각해보기로 했다.
“지금 이 집착은,
나도 누군가를 간절히 사랑했던 사람이라는 증거야.
다만 그 사랑이 제대로 흘러가지 못한 거야.”
“내가 나를 돌보지 않으면,
다시는 누군가를 온전히 사랑할 수 없다는 경고였던 거야.”
🔹 이제 시작이다, 나의 회복
나는 아직 완전히 괜찮아지지 않았다.
지금도 문득 문득 감정이 올라오고
자꾸만 핸드폰을 보게 되고,
그때의 대화나 표정들이 자꾸 떠오른다.
하지만
그 모든 감정이 결국 나를 치유하기 위한 단계라는 걸 알게 되었다.
이제부터 나는 나 자신을 먼저 사랑해보려 한다.
누군가의 존재로 인해 만들어지는 내가 아니라,
스스로의 존재만으로 충분히 괜찮은 사람이라는 걸 믿으려 한다.
그리고 언젠가,
지금의 이 모든 경험이
누군가에게 도움이 될 수 있을지도 모른다.
그래서 나는 이 감정도, 이 글도 계속 남겨두기로 한다.